go fuck yourself
я не знаю, в какой момент я превратилась в человека, предпочитающего любому обществу одиночество, гордящегося некими достижениями, о которых не знает никто, кроме меня самой, с постоянной усталостью и головной болью, боящегося сделать что-то неправильно и, как результат, не делающего ничего.
я бы очень хотела последние года три-четыре вырезать из своей головы вместе с тем дерьмом, которое там накопилось, из-за чего теперь все кажется безнадежным, со всеми людьми, даже которые мне дороги, потому что, наверное, без них было бы не так.
сколько времени надо, чтобы осознать то, что каждый вечер минимум по полчаса не двигаясь смотреть на себя в зеркало, слушая музыку - это нездорово?
мне так надоела моя постоянная усталость и бездеятельность, раздражительность и тупой скептицизм, идиотские идеи, которые вот-вот сделают мою жизнь прекрасной, но на которые я забью через пару дней.
я не знаю, почему меня часто называют амбициозной и целеустремленной, если я ничего не могу довести до конца. наверное, у меня есть прекрасное свойство рассказывать всем подряд о своих великих планах с горящими глазами, которые, впрочем, так же эфемерны, как и мои способности их осуществить.
боже, насколько же лучше просто жить, как все люди, чем, считая себя супер-умным, судить остальных и отказываться от любой возможности покинуть пределы своего комфортного существования.
мне кажется, что каждый день, каждый час, с каждым новым просмотренным фильмом, с каждой новой ночью, проведенной без сна в интернете, я становлюсь все более нездоровой, и психически и физически, толстой и некрасивой, ограниченной и просто глупой. я не могу нормально разговаривать с людьми, я слышу, что путаю слова и говорю какие-то совершенно ординарные вещи. мне кажется, я знаю, как надо жить, но я не имею представления, как такую жизнь совместить с собой.
почему-то вся моя прошлая и будущая жизни, даже с исполнением моих планов, кажется мне темной, словно бы время, которое уже потеряно, никогда не позволит мне исправить все это и почувствовать себя живой наконец. ненавижу в себе эту черту, внутренний блок, когда я решаю что-то и уже не могу изменить своего мнения, даже если прекрасно осознаю, что не права.
за два дня я посмотрела пять частей пилы и прочитала половину введения в психоанализ, господи, да лучше бы я из дома наконец вышла дольше, чем на один час. у меня шторы в комнате завешены двадцать четыре часа в сутки (поняла это, когда нашла вещь, которую искала всю неделю, на подоконнике).
я постоянно чувствую себя безликой, никакой, безэмоциональной, в своих словах и действиях не выражающей абсолютно ничего.
я бы очень хотела последние года три-четыре вырезать из своей головы вместе с тем дерьмом, которое там накопилось, из-за чего теперь все кажется безнадежным, со всеми людьми, даже которые мне дороги, потому что, наверное, без них было бы не так.
сколько времени надо, чтобы осознать то, что каждый вечер минимум по полчаса не двигаясь смотреть на себя в зеркало, слушая музыку - это нездорово?
мне так надоела моя постоянная усталость и бездеятельность, раздражительность и тупой скептицизм, идиотские идеи, которые вот-вот сделают мою жизнь прекрасной, но на которые я забью через пару дней.
я не знаю, почему меня часто называют амбициозной и целеустремленной, если я ничего не могу довести до конца. наверное, у меня есть прекрасное свойство рассказывать всем подряд о своих великих планах с горящими глазами, которые, впрочем, так же эфемерны, как и мои способности их осуществить.
боже, насколько же лучше просто жить, как все люди, чем, считая себя супер-умным, судить остальных и отказываться от любой возможности покинуть пределы своего комфортного существования.
мне кажется, что каждый день, каждый час, с каждым новым просмотренным фильмом, с каждой новой ночью, проведенной без сна в интернете, я становлюсь все более нездоровой, и психически и физически, толстой и некрасивой, ограниченной и просто глупой. я не могу нормально разговаривать с людьми, я слышу, что путаю слова и говорю какие-то совершенно ординарные вещи. мне кажется, я знаю, как надо жить, но я не имею представления, как такую жизнь совместить с собой.
почему-то вся моя прошлая и будущая жизни, даже с исполнением моих планов, кажется мне темной, словно бы время, которое уже потеряно, никогда не позволит мне исправить все это и почувствовать себя живой наконец. ненавижу в себе эту черту, внутренний блок, когда я решаю что-то и уже не могу изменить своего мнения, даже если прекрасно осознаю, что не права.
за два дня я посмотрела пять частей пилы и прочитала половину введения в психоанализ, господи, да лучше бы я из дома наконец вышла дольше, чем на один час. у меня шторы в комнате завешены двадцать четыре часа в сутки (поняла это, когда нашла вещь, которую искала всю неделю, на подоконнике).
я постоянно чувствую себя безликой, никакой, безэмоциональной, в своих словах и действиях не выражающей абсолютно ничего.
