суббота, 12 декабря 2020
go fuck yourself
Вчера посмотрела специальный выпуск Эйфории, думала про Рю и про Бетти из Мэд Мэн. Я так понимаю Рю и о чем она говорит, в подростковом возрасте я бы влюбилась в нее, я и была немного как она. Сейчас же мне кажется, что люди делятся на два типа: те, которые считают, что им должны что-то давать другие, и те, кто создают, и свою реальность, и что-то для других, но не специально для других, а они просто в режиме постоянного созидания. Первый тип людей часто ведет классную жизнь в юном возрасте, особенно если они красивы или богаты, люди и правда дают им много всего как будто бы “просто так” и все шикарно. Но в какой-то момент это обязательно заканчивается, как я видела уже несколько раз на примере моделей, карьерами которых занимаюсь. Нужно нереальное усилие после этого собраться и научиться создавать самому, у многих это не получается, потому что они даже понятия не имеют как что-то создавать, им всегда все давалось. И становится очень грустно от того, что ничего больше как будто и нет, и очень грустно на протяжении многих-многих лет, если не навсегда.
Если смочь это понять, то есть действительно понять, что не просто никто тебе ничего не должен, даже еще лучше - никто тебе ничего никогда не даст, никто не виноват ни в чем, что происходит с тобой, это только ты, ты и ты. И как только ты переключишься на создание, а не потребление и ожидание чего-то от других, то все изменится. Но это сложно и требует храбрости, желания учиться, открытости, а это все тяжело, абсолютно всем тяжело.
Если смочь это понять, то есть действительно понять, что не просто никто тебе ничего не должен, даже еще лучше - никто тебе ничего никогда не даст, никто не виноват ни в чем, что происходит с тобой, это только ты, ты и ты. И как только ты переключишься на создание, а не потребление и ожидание чего-то от других, то все изменится. Но это сложно и требует храбрости, желания учиться, открытости, а это все тяжело, абсолютно всем тяжело.
пятница, 15 мая 2020
go fuck yourself
Помню у нас на первом курсе в Сорбонне посередине года присоединилась девочка, она была ужасно красивая, похожая на актрису, и она была из англо-французской или франко-американской семьи, не помню точно. Она с невероятно правильным акцентом разговаривала на обоих языках, так что все французы завидовали ее английскому произношению, так как у них проблемы с этим, а я мечтала и о таком французском и английском.
А у меня, наоборот, всю жизнь были проблемы с речью, хоть не чудовищные, бывает намного хуже. Но сколько себя помню, я сначала не выговаривала Р, потом у меня был слишком длинный язык и я шепелявила (и до сих пор бывает), этот же язык толкал мне на зубы, так что их надо было исправлять брекетами. Я носила брекеты в школе в России, и носила другую штуку для исправления зубов уже во Франции, еще два года, потом мне дали даже какую-то штуку для языка, чтобы приучить его не толкать мне на зубы, ее невозможно было носить. Всю жизнь все мне говорили, что я говорю слишком тихо. Конечно же, в детстве у меня была астма и проблемы с дыханием, я дышала через рот очень часто, спала с открытым ртом. С возрастом это прошло, только иногда если я усну днем, то могу проснуться с открытым ртом, а ночью нет. Язык у меня тоже неправильно был расположен во рту (он должен быть все время прижат к верхнему небу). При этом, у меня есть слух и я могу петь (немного), у меня есть вроде как талант к иностранным языкам (если такой талант вообще существует), но таланта к четкой дикции и правильному произношению нет. Переезд в страну со сложно произносимым языком не очень помог, когда тебя не понимают и переспрашивают постоянно, желание разговаривать постепенно отпадает.
Я не знаю что хочу этим сказать, просто наблюдение о себе. Я, кстати, сейчас делаю онлайн-курс по дикции с одной актрисой, хочу хотя бы научиться говорить так, чтобы меня понимали без проблем. Для нее я произношу Р как француженка. Французы мне часто говорят, что я произношу Р как русская. Oh well.
А у меня, наоборот, всю жизнь были проблемы с речью, хоть не чудовищные, бывает намного хуже. Но сколько себя помню, я сначала не выговаривала Р, потом у меня был слишком длинный язык и я шепелявила (и до сих пор бывает), этот же язык толкал мне на зубы, так что их надо было исправлять брекетами. Я носила брекеты в школе в России, и носила другую штуку для исправления зубов уже во Франции, еще два года, потом мне дали даже какую-то штуку для языка, чтобы приучить его не толкать мне на зубы, ее невозможно было носить. Всю жизнь все мне говорили, что я говорю слишком тихо. Конечно же, в детстве у меня была астма и проблемы с дыханием, я дышала через рот очень часто, спала с открытым ртом. С возрастом это прошло, только иногда если я усну днем, то могу проснуться с открытым ртом, а ночью нет. Язык у меня тоже неправильно был расположен во рту (он должен быть все время прижат к верхнему небу). При этом, у меня есть слух и я могу петь (немного), у меня есть вроде как талант к иностранным языкам (если такой талант вообще существует), но таланта к четкой дикции и правильному произношению нет. Переезд в страну со сложно произносимым языком не очень помог, когда тебя не понимают и переспрашивают постоянно, желание разговаривать постепенно отпадает.
Я не знаю что хочу этим сказать, просто наблюдение о себе. Я, кстати, сейчас делаю онлайн-курс по дикции с одной актрисой, хочу хотя бы научиться говорить так, чтобы меня понимали без проблем. Для нее я произношу Р как француженка. Французы мне часто говорят, что я произношу Р как русская. Oh well.
четверг, 07 мая 2020
go fuck yourself
Мне грустно, я ужасно не хочу, чтобы карантин заканчивался. Это было лучшее, что случилось с моей жизнью в этом году. Я хочу, чтобы люди оставались такими же всегда - создавали искусство, какой-то контент, креативили, читали, звонили семье. За эти два месяца я пообщалась с кучей разных друзей, с которыми обычно почти не общаюсь, я прочитала несколько книг, научилась готовить (!), полюбила медитировать и заниматься спортом, пришла в форму, сблизилась с Жульяном, начала интересоваться кучей стафа помимо работы и вспомнила кто я вообще такая и на что способна. При такой жизни я еще и сэкономила деньги.
Я не хочу шум и кучу людей, я хочу прогулки по пустым улицам (нам можно гулять час в день) Парижа с Жульяном, ощущение того, что мир меняется, мировозрение людей сдвигается к чему-то лучшему, более искреннему, чем постоянное потребление и прогресс. Хочу кучу свободного времени на хобби, уход за собой, размышления, чтение, время с близкими, долгие созвоны с семьей. Я хочу universal basic income для всех. Хочу чтобы работать или не работать было решением каждого, и чтобы от этого не зависело выживание. Я хочу, чтобы люди могли быть тише, вдумчивее, свободнее. Мне не нужно выходить сто пятьдесят раз из дома, чтобы потреблять и потреблять, мне не нужно видеть десятки людей, с которыми даже нет времени и возможности сблизиться. Мне нужно иметь время и возможность вдумчиво относиться к жизни и к решениям, делать работу сосредоточено, если я выбираю работать, развиваться как личность, учиться и чувствовать. И для этого мне не нужно ни больше денег, ни огромное количество знакомых.
Я до слез не хочу возвращаться в обычную жизнь и растерять все то ценное, что вдруг появилось во мне.
Я не хочу шум и кучу людей, я хочу прогулки по пустым улицам (нам можно гулять час в день) Парижа с Жульяном, ощущение того, что мир меняется, мировозрение людей сдвигается к чему-то лучшему, более искреннему, чем постоянное потребление и прогресс. Хочу кучу свободного времени на хобби, уход за собой, размышления, чтение, время с близкими, долгие созвоны с семьей. Я хочу universal basic income для всех. Хочу чтобы работать или не работать было решением каждого, и чтобы от этого не зависело выживание. Я хочу, чтобы люди могли быть тише, вдумчивее, свободнее. Мне не нужно выходить сто пятьдесят раз из дома, чтобы потреблять и потреблять, мне не нужно видеть десятки людей, с которыми даже нет времени и возможности сблизиться. Мне нужно иметь время и возможность вдумчиво относиться к жизни и к решениям, делать работу сосредоточено, если я выбираю работать, развиваться как личность, учиться и чувствовать. И для этого мне не нужно ни больше денег, ни огромное количество знакомых.
Я до слез не хочу возвращаться в обычную жизнь и растерять все то ценное, что вдруг появилось во мне.
вторник, 14 января 2020
13:28
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 августа 2019
go fuck yourself
Я влюблена и мы только что вернулись с уикенда в Нормандии, где я попробовала лсд в первый раз в жизни. Хорошо, что я это сделала именно с Жульяном, в красивом доме с потрясающим видом на море, среди природы. Мое главное впечатление было о том, что это оказалось настолько сильно. Почему-то я всегда считала, что действие лсд слабее других наркотиков, а здесь ты прямо очень сильно становишься не-собой. Мы сидели за столом на улице и через минут 20 мы начали лучше видеть и слышать, звезды становятся ярче, внимание повышается, а мышцы тела начинают напрягаться. У нас была деревянная площадка в доме, мы натаскали на нее пледов и подушек, зажгли свечи, и в этом месте казалось, что мы сидим в индийском шалаше у огня, посреди ночи. Как же мне было смешно! Я так не смеялась очень давно, до боли в животе. Я не могла остановиться, эффект от травы ничто по сравнению с этим. Наш дом плыл в пространстве, ничего не было кроме него, звезды были яркие, а вдалеке нам виделся остров, который был освещен так ярко, как будто это был Манхэттан с небоскребами (а это был маленький британский остров Джерси). Я пыталась что-то писать в блокнот, но у меня тряслась рука, внимание постоянно ускользало, цеплялось за что-то и начинало триповать, я пыталась бороться с этим и взять себя в руки, но оно находило волнами. Каждый раз, когда я заходила в дом, он казался мне магическим, с очень красивым теплым красным светом, в туалете были глаза из узоров на дереве двери, а свет в ванной был просто нереальным. Запомнилось, как очень быстро и легко можно было направить свой трип в другое настроение, стоило просто сменить музыку, пойти в другое место, или заговорить о чем-то другом, как абсолютно все ощущения менялись, могли стать радостными из очень тяжелых и темных. В какой-то момент мне очень захотелось, чтобы это прекратилось, мне стало так обидно не контролировать себя, что у меня полились слезы, но Жульян успокоил меня, мы переместились в дом, где горели свечи, все казалось очень уютным, это как будто был наш дом, в котором мы давно живем, и ничего больше не существовало. Мы лежали на диване и одежда казалась очень неудобной, на мне был топ из синтетического материала, который сразу захотелось снять, и одеть рубашку из хлопка. Была уже середина ночи, мое тело засыпало, но мой мозг все еще не мог сосредоточиться, улетал куда-то и возвращался, видел цвета в обрамлении всего. Было тяжело говорить, Жульян говорил больше моего, потом он мне сказал, что он специально говорил какие-то фразы, чтобы возвращать меня из далекого состояния. Мы несколько часов лежали на диване при свечах, слушая музыку, и классическая музыка казалось нереально красивой, помню, музыка из Списка Шиндлера просто взорвала мозг. Жульян гладил мою кожу и говорил комплименты, я опять куда-то улетала. Мы стали собой только к 7 утра, мы вышли на улицу, где уже был рассвет, все еще играла инструментальная музыка, облака были в радужных окаймлениях. Мы легли спать и все еще долго хихикали, все опять было очень смешным.
На следующий день мы были очень уставшие, но мы посмотрели Фантазию, и хотя наркотик уже не действовал, фильм произвел нам меня очень сильное впечатление.
Меня всегда интересовало как лсд может менять твое сознание после и что остается с тобой после этого опыта, я сейчас думаю, что физиологически лсд никак не меняет твой мозг, но в то же время он запоминает то состояние внимания и сосредоточенности на отдельных вещах, и запоминает как ты видел красоту в обыденном. Ради этого я сделала бы это еще раз, мир все еще кажется менее обыденным до сих пор и это то чувство, которого мне не хватало с подросткового возраста.
На следующий день мы были очень уставшие, но мы посмотрели Фантазию, и хотя наркотик уже не действовал, фильм произвел нам меня очень сильное впечатление.
Меня всегда интересовало как лсд может менять твое сознание после и что остается с тобой после этого опыта, я сейчас думаю, что физиологически лсд никак не меняет твой мозг, но в то же время он запоминает то состояние внимания и сосредоточенности на отдельных вещах, и запоминает как ты видел красоту в обыденном. Ради этого я сделала бы это еще раз, мир все еще кажется менее обыденным до сих пор и это то чувство, которого мне не хватало с подросткового возраста.
понедельник, 22 июля 2019
21:09
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 06 апреля 2019
go fuck yourself
Я как-то подустала и мне это не нравится, хотя я веду здоровый образ жизни, нормально сплю. Наверное, из-за путешествий. Я этот раз сравниваю с прошлым годом, но все же в прошлом году настрой был другой и на Бали у меня была какая-никакая база, а тут я уже два месяца мотаюсь по странам и отелям, и нигде не могу нормально отдохнуть, или почитать. Поэтому я не буду менять билет ради того, чтобы закончить курсы дайвинга, а полечу спокойно завтра домой, сяду и все обдумаю. Нужны путешествия, но нужен теперь новый уровень путешествий, более осмысленный. Чтобы было так, нужно осмыслить каждодневную жизнь на моей базе (в Париже), а не бежать оттуда посмотреть как можно больше стран. В этот раз как никогда почувствовала, что мне нужно часто останавливаться и осмыслять, поэтому нужно быть одной и отдыхать, не потому, что я хочу быть вдали от людей, наоборот, все больше люблю людей. Но мне нужно собираться с мыслями и принимать решения.
Что хочу запомнить: как я полетела в Майами, впервые использовала свой французский паспорт. Моего крутого эйрбнб хоста и ужин с ним в кубинском ресторане. Его классический американский домик с садом, как хорошо и вдохновленно я себя чувствовала. Последующая поездка в Коста-Рику могла бы быть лучше, но пусть это будет позитивный опыт. Хочу запомнить как я решилась на самую длинную zipline в Латинской Америке, хотя на входе паниковала от страха. И как потом совсем не было страшно, а было прекрасно! Хочу запомнить Мексику, которая какая-то волшебная, обязательно вернусь туда как можно скорее. Хочу запомнить как мы гоняли на великах, ели вкусную еду, а я мыслями уже уехала в годичное путешествие одна и планировала его.
Потом мы расстались и я была в Париже неделю, и все было как-то никак. А потом Шри-Ланка и Малайзия! В Шри-Ланке чудовищно жарко, но волшебный Галле, культура, хочется в Индию скорее. Потом стало тяжело почему-то, накрыло случившимся. Но как же классно с друзьями! А потом одна в Малайзию и я была мега уставшей, но Куала Лумпур внезапно супер понравился и взбодрил. Хочу запомнить фуд тур и прекрасную девушку в белом хиджабе, интересно какие волосы у нее были? Она была очень красивой и молодой, а потом сказала, что ей больше 30 и у нее был рак. Но сейчас у нее все хорошо, и ее фуд тур был просто отличным. А потом мы ходили в экзотик пет шоп, вообще в этом году я столько видела всяких животных, интересно записать!
Животные: слоны, павлины, орлы, ящерицы, бурундуки, белки, таракашки, ленивцы, змеи, попугаи, туканы, обезьяны, пауки
Так, энивэй!
И после КЛ я приехала на Перхентианские острова, и тут рай, и ад одновременно! Но скорее рай, а ад, потому что нет нормальной вкусной полезной еды. Но невероятные пляжи, и снорклинг, и я начала учиться дайвить и вспомнила как мне нравится учиться, так круто было читать и разбираться в чем-то, что я не понимаю, и сдавать тесты. И набираться храбрости в воде, и Сюзанна-инструктор сказала, что я смелая (во второй раз только), хотя я немного боюсь воды, но, опять же, учусь контролировать панику с помощью дыхания (спасибо йоге) и делать, что нужно. И мы дайвили с Джереми тоже, и как будто мы с ним были в фильме Пляж, в кристально-чистой голубой воде. А потом я по-идиотски заболела от кондиционера и пролежала дома два дня из недели, и теперь не смогу закончить курс дайвинга. Обидно, с другой стороны похоже мое тело и разум говорят мне, что пора притормозить. Жара, серф, йога, переезды, самолеты, теперь еще и дайвинг - мое тело не такое слабое, как я думаю, но все же мне нужно обращаться с собой осторожнее, чем другим.
Спасибо путешествиям и моей жизни за эту возможность. Сейчас поем и надо пойти обратно на пляж, последний день все же. И запомнить это место и этих людей.
Что хочу запомнить: как я полетела в Майами, впервые использовала свой французский паспорт. Моего крутого эйрбнб хоста и ужин с ним в кубинском ресторане. Его классический американский домик с садом, как хорошо и вдохновленно я себя чувствовала. Последующая поездка в Коста-Рику могла бы быть лучше, но пусть это будет позитивный опыт. Хочу запомнить как я решилась на самую длинную zipline в Латинской Америке, хотя на входе паниковала от страха. И как потом совсем не было страшно, а было прекрасно! Хочу запомнить Мексику, которая какая-то волшебная, обязательно вернусь туда как можно скорее. Хочу запомнить как мы гоняли на великах, ели вкусную еду, а я мыслями уже уехала в годичное путешествие одна и планировала его.
Потом мы расстались и я была в Париже неделю, и все было как-то никак. А потом Шри-Ланка и Малайзия! В Шри-Ланке чудовищно жарко, но волшебный Галле, культура, хочется в Индию скорее. Потом стало тяжело почему-то, накрыло случившимся. Но как же классно с друзьями! А потом одна в Малайзию и я была мега уставшей, но Куала Лумпур внезапно супер понравился и взбодрил. Хочу запомнить фуд тур и прекрасную девушку в белом хиджабе, интересно какие волосы у нее были? Она была очень красивой и молодой, а потом сказала, что ей больше 30 и у нее был рак. Но сейчас у нее все хорошо, и ее фуд тур был просто отличным. А потом мы ходили в экзотик пет шоп, вообще в этом году я столько видела всяких животных, интересно записать!
Животные: слоны, павлины, орлы, ящерицы, бурундуки, белки, таракашки, ленивцы, змеи, попугаи, туканы, обезьяны, пауки
Так, энивэй!
И после КЛ я приехала на Перхентианские острова, и тут рай, и ад одновременно! Но скорее рай, а ад, потому что нет нормальной вкусной полезной еды. Но невероятные пляжи, и снорклинг, и я начала учиться дайвить и вспомнила как мне нравится учиться, так круто было читать и разбираться в чем-то, что я не понимаю, и сдавать тесты. И набираться храбрости в воде, и Сюзанна-инструктор сказала, что я смелая (во второй раз только), хотя я немного боюсь воды, но, опять же, учусь контролировать панику с помощью дыхания (спасибо йоге) и делать, что нужно. И мы дайвили с Джереми тоже, и как будто мы с ним были в фильме Пляж, в кристально-чистой голубой воде. А потом я по-идиотски заболела от кондиционера и пролежала дома два дня из недели, и теперь не смогу закончить курс дайвинга. Обидно, с другой стороны похоже мое тело и разум говорят мне, что пора притормозить. Жара, серф, йога, переезды, самолеты, теперь еще и дайвинг - мое тело не такое слабое, как я думаю, но все же мне нужно обращаться с собой осторожнее, чем другим.
Спасибо путешествиям и моей жизни за эту возможность. Сейчас поем и надо пойти обратно на пляж, последний день все же. И запомнить это место и этих людей.
среда, 16 января 2019
02:15
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 декабря 2018
02:58
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 декабря 2018
01:38
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 декабря 2018
go fuck yourself
Я уже всем отправила фотку паспорта, но я не хвастаюсь, правда, я не могу поверить и до сих пор между делами достаю его и смотрю на него. Для меня этот паспорт - завершение огромного этапа моей жизни, начавшегося летом 2010 ого года, когда я без каких-либо страхов взяла и отправилась жить в другую страну. И за этим последовали многие годы учебы, друзей, одиночества, ощущения свободны и возможности всего, языкового барьера. Мы обсуждали с Дашей не так давно, что травма иммиграции проявляется совсем не сразу, а только после нескольких лет определенного отношения общества к тебе. Тяжело представить, каково иммигрантам-беженцем без семейной поддержки, если даже нас в какой-то момент накрыло так сильно, что пришлось обращаться к психотерапевтам. Когда я принимала это решение в 19 лет, я могла точно так же выбрать любую другую страну. Я и подавала сначала документы в английские университеты, но такого бюджета моя семья все же не выдержала бы. Тогда я быстро переключилась на Францию. Я была наглым и вредным подростком (в хороших смыслах, если можно себе представить), мне нравилось преуспевать и делать что-то, что другие могли рассматривать как сложное и сомневались. Как же так ты поедешь во Францию совсем одна? Да, вот так возьму и поеду, совсем одна. Можно ли сказать, что я приняла взвешенный выбор, или чувствовала особое родство с французской культурой, или очень правильно выбрала образование? Нет. Мне просто было скучно и я это сделала (эта фраза может быть мото всей моей жизни).
Три года учебы, потом еще два годы учебы, веселье, путешествия, депрессия, годы работы нелегально, одиночество, культурный барьер, жилье в 12-ти метрах под крышей с туалетом на этаже - все это для меня воплощает этот паспорт, и перечеркивает все, что было до, как прошедшее. Жизнь иммигранта закончена (хотя иммигрант это состояние души, всегда им останусь), и больше никаких ты откуда смешной акцент на здоровье Я ОТСЮДА ЗАКРОЙ РОТ
So what's next
Три года учебы, потом еще два годы учебы, веселье, путешествия, депрессия, годы работы нелегально, одиночество, культурный барьер, жилье в 12-ти метрах под крышей с туалетом на этаже - все это для меня воплощает этот паспорт, и перечеркивает все, что было до, как прошедшее. Жизнь иммигранта закончена (хотя иммигрант это состояние души, всегда им останусь), и больше никаких ты откуда смешной акцент на здоровье Я ОТСЮДА ЗАКРОЙ РОТ
So what's next
воскресенье, 09 декабря 2018
go fuck yourself
Настолько мы (я) погружены в собственную жизнь, что когда начинают происходить исторические события у тебя под носом, доходит не сразу. Сначала для меня это было просто протесты, которые перекрыли дороги на площади Бастилии и не дали нам с Дашей доехать в Икею. Теперь это напоминает начало революции. Очень странно и сюрреалистично вчера было с балкона наблюдать на необычно пустые улицы, череду бронированных машин, слышать сирены и видеть дым вдалеке, хотя на моей улице ровно ничего не происходило. И даже выходить из дома было немного неспокойно. Хотя я больше всего боюсь придурков, которые под шумиху, пользуясь занятостью полиции, начнут воровать у людей, например. Так как позавчера у меня два раза за один вечер пытались вытащить телефон и сунуть руку в мою сумку, и каждый раз я это видела или чувствовала.
Но я знаю, что это движение заставило многих задуматься, меня в том числе, о том, как на самом деле живут люди за пределами мегаполисов. Мне наивно они представлялись счастливыми фермерами или садоводами в красивых домах, как родители Тома. Ай ноу, со стюпид! Хотя кто бьют витрины и жгут мусорные баки, знайте, вы - придурки!
Уже пару недель я живу в своей новой квартире. Здесь еще почти ничего нет, кроме матраса, кухни и ванной. Но правду говорили, когда переезжаешь и приживаешься, то место очень быстро становится твоим. Я не думаю о старой квартире и не скучаю, хотя мне казалось, что я к ней очень эмоционально привязана была. Я люблю свой балкон, хотя сейчас постоянно льет дождь, но мне нравятся два моих окна в пол, когда ставни открыты, в квартире очень много света и создается позитивное ощущение. Я обожаю свою огромную ванную, в которую еще надо купить огромный ковер и шкаф (да, она такая большая), все же хорошо, что я не получила ту другую квартиру, в которой ванная была метр на метр. Нормальная ванная и нормальная кухня должны быть всегда. Я хожу за покупками на rue de Martyrs и там, среди множества, есть прекрасный магазин овощей и фруктов, которые доставляют с семейный ферм во Франции. Это мой любимый магазин теперь. Некоторые овощи маленькие и страшные, кривые морковки напоминают детство и дачу. Я порезала их красный лук в салат, и он был такой насыщенный, я уже и не помнила, что в луке столько вкуса.
На самом деле переезд высосал очень много эмоциональных сил, все казалось позитивным в момент переезда и было очень много дел, а после него я практически неделю спала, не могла нормально есть и даже иногда плакала.
Джонатан стал все чаще мне говорить je t'aime. Он такой милый, особенно когда в очках, теплый и вкусно пахнет. Когда он спокойный, уверенный в себе и не стрессует, мне становится прямо лучше вместе с ним. Когда он стрессует, мой собственный стресс отменяется автоматически и я пытаюсь делать и говорить все, чтобы его взбодрить. Он начнет новую работу в феврале, которая в 5ти минутах от моей квартиры. Я рада за него, хотя я была бы больше рада, если бы он взял работу на фриланс и мы бы уехали путешествовать по миру. Но я всегда могу сделать это сама. Может быть хорошо встречаться с тем, кто тебя возвращает на землю (в хорошем смысле, потому что меня эмоционально часто уносит).
Но я знаю, что это движение заставило многих задуматься, меня в том числе, о том, как на самом деле живут люди за пределами мегаполисов. Мне наивно они представлялись счастливыми фермерами или садоводами в красивых домах, как родители Тома. Ай ноу, со стюпид! Хотя кто бьют витрины и жгут мусорные баки, знайте, вы - придурки!
Уже пару недель я живу в своей новой квартире. Здесь еще почти ничего нет, кроме матраса, кухни и ванной. Но правду говорили, когда переезжаешь и приживаешься, то место очень быстро становится твоим. Я не думаю о старой квартире и не скучаю, хотя мне казалось, что я к ней очень эмоционально привязана была. Я люблю свой балкон, хотя сейчас постоянно льет дождь, но мне нравятся два моих окна в пол, когда ставни открыты, в квартире очень много света и создается позитивное ощущение. Я обожаю свою огромную ванную, в которую еще надо купить огромный ковер и шкаф (да, она такая большая), все же хорошо, что я не получила ту другую квартиру, в которой ванная была метр на метр. Нормальная ванная и нормальная кухня должны быть всегда. Я хожу за покупками на rue de Martyrs и там, среди множества, есть прекрасный магазин овощей и фруктов, которые доставляют с семейный ферм во Франции. Это мой любимый магазин теперь. Некоторые овощи маленькие и страшные, кривые морковки напоминают детство и дачу. Я порезала их красный лук в салат, и он был такой насыщенный, я уже и не помнила, что в луке столько вкуса.
На самом деле переезд высосал очень много эмоциональных сил, все казалось позитивным в момент переезда и было очень много дел, а после него я практически неделю спала, не могла нормально есть и даже иногда плакала.
Джонатан стал все чаще мне говорить je t'aime. Он такой милый, особенно когда в очках, теплый и вкусно пахнет. Когда он спокойный, уверенный в себе и не стрессует, мне становится прямо лучше вместе с ним. Когда он стрессует, мой собственный стресс отменяется автоматически и я пытаюсь делать и говорить все, чтобы его взбодрить. Он начнет новую работу в феврале, которая в 5ти минутах от моей квартиры. Я рада за него, хотя я была бы больше рада, если бы он взял работу на фриланс и мы бы уехали путешествовать по миру. Но я всегда могу сделать это сама. Может быть хорошо встречаться с тем, кто тебя возвращает на землю (в хорошем смысле, потому что меня эмоционально часто уносит).
среда, 07 ноября 2018
go fuck yourself
Вчера был невероятный день. Я проснулась в 9 и сразу увидела, что вышел новый декрет о натурализации, который должен был выйти в прошлые выходные, но из-за праздников видимо был задержан. Декрет это список пары-тройки сотен новых граждан Франции, который выходит раза 3-4 в месяц. И именно этот декрет от 5 ноября 2018, в котором значится мое имя, и который моментом публикации знаменует, что я стала гражданкой Франции, вышел именно в мой день рождения. Каковы шансы? Он вышел в полночь с 5 по 6 ноября, то есть мое 28-летие я начала француженкой. Которой за день до еще не была.
Мир странный и волшебный, но не всегда приятный (это я не про вчера). Еще забавно, что я в ночь до этого нервничала и не могла уснуть, что со мной не случается практически никогда (я очень люблю поспать и засыпаю мгновенно). Не могла себе объяснить, почему я нервничаю, сердце билось быстро без причин и я винила во всем йогу. Забавно, что в эти мучительные часы попыток заснуть я уже была франсез, но не знала об этом.
Я когда открывала декрет в пдф уже знала (чувствовала), что там будет мое имя. И нашла, и стала звонить маме и рассказывать всем и не верить!
Вот и скриншот, в котором нет важной информации, но который я хочу увековечить здесь.
Я пришла на работу, продолжая принимать поздравления по дороге, пытаюсь понять кажется ли мне мир другим сегодня (ответ, естественно, нет, но в фильмах мир выглядел бы по-другому).
Я стояла во дворике на работе, когда мне пришло сообщение, что я получила ту самую квартиру, о которой мечтала, но по которой ответа все не было и никто не понимал почему так долго. Владелец решил дать ответ в день моего рождения (естественно, по случайности, я скорее поверю в астрологию и силу сезона скорпиона, чем что кто-то незнакомый будет ждать моего дня рождения, чтобы обрадовать меня хорошими новостями). Но какова вероятность? Я опять позвонила маме, она начала задавать практические вопросы, на которые у меня не было ответа, я даже мейл не успела открыть, сразу набрала ей. Пришли Джереми с Тома меня поздравлять, я им выдавливаю, что я еще и квартиру получила только что, они в шоке обнимают меня. Every day should be like this.
Потом было шампанское в офисе, ужин в ресторане с Джонатоном (ужин, под стать дню, был супер французским, с кланяющимися официантами, которые миллионами эпитетов описывали вкусовую гамму вина), и встреча с Хеленой, Джереми и его парнем, и Дашей ''на бокальчик'', которая закончилась в 2 утра. А ведь настоящая вечеринка на мой др планируется в пятницу, и мне в моем похмельном тумане не охота даже думать о ней сейчас.
С утра у меня болела голова и все как надо, я поспала еще днем и мне снилось, что время летит и моя жизнь проходит и всякие другие свойственные меланхоличным умам сны. И проснулась я все еще с похмельем, не зная с чего начать делать огромную кучу дел - всю работу, к которой я и не притронулась вчера, всякие административные штуки с получением паспорта, организации др и прочая реальность.
Вчерашний день еще войдет в мою личную историю погодой в 18 градусов. Все меняется и все никогда не будет как раньше. Мне очень не комфортно от этой мысли, но я должна научиться находить в этом утешение и мотивацию, а не страх перед новым.
Сейчас я счастлива!
Мир странный и волшебный, но не всегда приятный (это я не про вчера). Еще забавно, что я в ночь до этого нервничала и не могла уснуть, что со мной не случается практически никогда (я очень люблю поспать и засыпаю мгновенно). Не могла себе объяснить, почему я нервничаю, сердце билось быстро без причин и я винила во всем йогу. Забавно, что в эти мучительные часы попыток заснуть я уже была франсез, но не знала об этом.
Я когда открывала декрет в пдф уже знала (чувствовала), что там будет мое имя. И нашла, и стала звонить маме и рассказывать всем и не верить!
Вот и скриншот, в котором нет важной информации, но который я хочу увековечить здесь.
Я пришла на работу, продолжая принимать поздравления по дороге, пытаюсь понять кажется ли мне мир другим сегодня (ответ, естественно, нет, но в фильмах мир выглядел бы по-другому).
Я стояла во дворике на работе, когда мне пришло сообщение, что я получила ту самую квартиру, о которой мечтала, но по которой ответа все не было и никто не понимал почему так долго. Владелец решил дать ответ в день моего рождения (естественно, по случайности, я скорее поверю в астрологию и силу сезона скорпиона, чем что кто-то незнакомый будет ждать моего дня рождения, чтобы обрадовать меня хорошими новостями). Но какова вероятность? Я опять позвонила маме, она начала задавать практические вопросы, на которые у меня не было ответа, я даже мейл не успела открыть, сразу набрала ей. Пришли Джереми с Тома меня поздравлять, я им выдавливаю, что я еще и квартиру получила только что, они в шоке обнимают меня. Every day should be like this.
Потом было шампанское в офисе, ужин в ресторане с Джонатоном (ужин, под стать дню, был супер французским, с кланяющимися официантами, которые миллионами эпитетов описывали вкусовую гамму вина), и встреча с Хеленой, Джереми и его парнем, и Дашей ''на бокальчик'', которая закончилась в 2 утра. А ведь настоящая вечеринка на мой др планируется в пятницу, и мне в моем похмельном тумане не охота даже думать о ней сейчас.
С утра у меня болела голова и все как надо, я поспала еще днем и мне снилось, что время летит и моя жизнь проходит и всякие другие свойственные меланхоличным умам сны. И проснулась я все еще с похмельем, не зная с чего начать делать огромную кучу дел - всю работу, к которой я и не притронулась вчера, всякие административные штуки с получением паспорта, организации др и прочая реальность.
Вчерашний день еще войдет в мою личную историю погодой в 18 градусов. Все меняется и все никогда не будет как раньше. Мне очень не комфортно от этой мысли, но я должна научиться находить в этом утешение и мотивацию, а не страх перед новым.
Сейчас я счастлива!
четверг, 01 ноября 2018
go fuck yourself
Вчера я весь день просидела дома и вечером расплакалась, потому что вот что : да, я внезапно стала пересматривать госсип герл, как-то включила серию пока мыла посуду и понеслось. Так вот Серена там на протяжении пары сезонов ноет про свои отношения с отцом, невольно начинаешь думать про свои (их отсутствие). Только ее отец бросил в детстве и пропал, а потом появился и оказался норм таким мужиком вроде как. Мой отец всю жизнь живет со мной в одном городе (ну раньше жил, в Москве), не желая общаться (зато мы друзья на фб, ЛОЛ), а все родственники всю жизнь говорили про него только плохое, бла бла, в общем эта тема достала меня еще в прошлом году с психотерапевтом и я не хочу особо вдаваться в подробности. Но вчера я расплакалась, потому что вдруг дурацкая мысль пришла в голову, что во мне есть гнилая часть от отца, и что когда на меня накатывает лень, зависть, злость, зависимость и прочее, я думаю о том, что это у меня плохая генетика от отца (что, естественно, полнейшая глупость, оправдание своих собственных плохих качеств). Но вчера меня эта мысль драматично так расстроила. Хотелось по-киношному крикнуть так в лицо своему воображаемому отцу (который в фильме был бы красавчиком): - I am NOTHING like you!!
Ну а потом написал Джонатан очередное полу-признание в любви, предложил приехать, хотя я ему ничего не говорила. И я поняла, что действительно nothing like him. И в моей судьбе не будет ничего от моего отца, у меня настолько вредно-своенравный характер, что я просто не позволю этому произойти. И я посмотрела достаточно фильмов, чтобы не повторять его ошибок. Книги и фильмы о судьбах людей очень многому учат.
У меня вокруг люди, которые любят меня, а я люблю их, и никогда не брошу и не поступлю с ними плохо из-за своей тоски или эгоистичных плохих привычек.
Ну а потом написал Джонатан очередное полу-признание в любви, предложил приехать, хотя я ему ничего не говорила. И я поняла, что действительно nothing like him. И в моей судьбе не будет ничего от моего отца, у меня настолько вредно-своенравный характер, что я просто не позволю этому произойти. И я посмотрела достаточно фильмов, чтобы не повторять его ошибок. Книги и фильмы о судьбах людей очень многому учат.
У меня вокруг люди, которые любят меня, а я люблю их, и никогда не брошу и не поступлю с ними плохо из-за своей тоски или эгоистичных плохих привычек.
пятница, 26 октября 2018
go fuck yourself
Странно, что раньше я довольно часто заболевала, у меня начинались бронхиты или ангины (пять минут вспоминала слово ангина), но потом я выздоравливала и чувствовала себя по-настоящему здоровой, хотя считалась ''болезненной''. Сейчас я не могу вспомнить когда последний раз болела или принимала антибиотики (а раньше постоянно выписывали), зато никогда не чувствую себя полностью здоровой, лицо белое с огромными темными синяками неважно сколько спать и есть овощей. Иногда перебарщиваю с румянами и потом иду к метро и вытираю их, так хочется красок своему лицу придать!
Вся жизнь - сплошное ожидание, вот сейчас вот проснусь и именно в этот день появятся новости по гражданству, или именно сегодня мне наконец сдадут квартиру мечты и будет сплошное счастье. Можно будет переехать, без влажности в квартире пройдет эта непонятная бледность, я организую свой гардероб и проведу счастливую зиму в Париже и в тепле! А потом будет паспорт, и я поеду навещать друзей без виз, а потом может поеду путешествовать опять куда-то очень далеко.
Вместо этого день сурка каждый день, никакие рестораны, музеи и кино не помогают разбавить это серое время, и никаких перемен не происходит. Через неделю мне 28 лет.
Вся жизнь - сплошное ожидание, вот сейчас вот проснусь и именно в этот день появятся новости по гражданству, или именно сегодня мне наконец сдадут квартиру мечты и будет сплошное счастье. Можно будет переехать, без влажности в квартире пройдет эта непонятная бледность, я организую свой гардероб и проведу счастливую зиму в Париже и в тепле! А потом будет паспорт, и я поеду навещать друзей без виз, а потом может поеду путешествовать опять куда-то очень далеко.
Вместо этого день сурка каждый день, никакие рестораны, музеи и кино не помогают разбавить это серое время, и никаких перемен не происходит. Через неделю мне 28 лет.
четверг, 16 августа 2018
22:00
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 мая 2018
14:09
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 мая 2018
go fuck yourself
Я нашла статью про медитацию, которую я сделала на Бали за два дня до отъезда, с тем же учителем Пунну. Это медитация, основанная на дыхании, по его словам очень древняя, и это было одним из самых странных и волнующих опытов за все путешествие. Детали кто-то очень хорошо описал в этой статье, поэтому повторяться не буду. Скажу вкратце, что занимает все это примерно час, люди сидят большим кругом, скрестив ноги, руки на коленях, держатся за руки. Объясняется как именно нужно дышать, потом включается аудио-запись с голосовыми инструкциями и музыкой.
freedomandfulfilment.com/gratitude-bliss-onenes...
Хочу записать, что чувствовала сама, чтобы не забыть. Я помню, что почти сразу у меня онемели руки и ноги, причем руки онемели только наполовину, я могла чувствовать большие, указательные и средние пальцы, а остальные - нет. Слева от меня сидел парень, он на меня приветливо смотрел, а справа - высокая девушка, даже сидя она была выше меня и я не видела ее лица. Мы все держались за руки, к середине медитации все руки были потные, но парень сильно сжимал мою руку, в какой-то момент он начал водить наши руки кругом в ритм дыхания. Меня завораживал голос на записи, больше похожий на женский, но вполне мог быть и мужской, и ритмичность чисел, которые она говорила, и музыка. Мне было очень тяжело сидеть, я не могла чувствовать свои ноги и руки, я пыталась поменять позу, не открывая глаз, и сразу услышала, как Пунну сказал не двигаться и терпеть дискомфорт. Я думала о том, что он говорил в самом начале, что медитация это огромная работа над собой и требует больших усилий. Я осталась сидеть как сидела, хотя это было невыносимо, почти не чувствуя своего тела. Я помню, что еще до того, как я услышала реакции других людей, мне вдруг стало очень смешно, я пыталась дышать и смеялась одновременно. Я помню застеснялась и попыталась подавить его (чего делать как раз не стоит), и постаралась вернуться к дыханию. Потом до меня доносились звуки других людей, многие смеялись, по-моему сразу я начала слышать плач тоже и что-то еще, не могу вспомнить. Сессия дыхания закончилась, Пунну сказал нам отпустить руки, я пропустила его инструкцию, очнулась только когда парень слева отнял свою ладонь. Осталась музыка. Мои руки ладонями вверх начали то ли вибрировать то ли трястись, и было очень жарко в ладонях, за закрытыми глазами я видела какие-то цвета и узоры и потом в один миг довольно отчетливо маленькую голову слона. Это было очень странное состояние, это как быть на наркотиках, но при этом сохранять трезвость и все осознавать. Не знаю сколько это длилось, может минут 10 или 20, я чувствовала и себя и других в этом состоянии, я чувствовала безграничную радость и была так рада, что пришла сюда и сделала это. Потом все кончилось, мы открыли глаза, люди вытирали слезы, улыбались, немного пошатывались. Делились впечатлениями. Несколько людей плакали, пока говорили. Я вышла оттуда, спотыкаясь, было около пяти вечера, начинало быть менее жарко, солнце начало садиться, все вокруг было красиво и прекрасно, особенно небо. Я потом поплелась к Игги в гитарный магазин, рассказала ему про этот опыт, никакой гитарой конечно не занималась, а чувствовала себя очень уставшей, и пошла домой.
Забавно, что именно на Бали я посмотрела Wild Wild Country, но сейчас у меня есть взгляд со стороны. Конечно, секты существуют и будут существовать, пока практикуются такие вещи, как эти медитативные практики, еще и в кругу людей, что ты сразу чувствуешь общность и связь со всеми, принадлежность. После этого вообще не хочется возвращаться к западной индивидуалистической культуре жизни. Я не собираюсь зациклиться на этой теме, я просто пытаюсь сохранять open mind и хочу пережить самые разные опыты, понять и научиться максимальному количеству вещей.
freedomandfulfilment.com/gratitude-bliss-onenes...
Хочу записать, что чувствовала сама, чтобы не забыть. Я помню, что почти сразу у меня онемели руки и ноги, причем руки онемели только наполовину, я могла чувствовать большие, указательные и средние пальцы, а остальные - нет. Слева от меня сидел парень, он на меня приветливо смотрел, а справа - высокая девушка, даже сидя она была выше меня и я не видела ее лица. Мы все держались за руки, к середине медитации все руки были потные, но парень сильно сжимал мою руку, в какой-то момент он начал водить наши руки кругом в ритм дыхания. Меня завораживал голос на записи, больше похожий на женский, но вполне мог быть и мужской, и ритмичность чисел, которые она говорила, и музыка. Мне было очень тяжело сидеть, я не могла чувствовать свои ноги и руки, я пыталась поменять позу, не открывая глаз, и сразу услышала, как Пунну сказал не двигаться и терпеть дискомфорт. Я думала о том, что он говорил в самом начале, что медитация это огромная работа над собой и требует больших усилий. Я осталась сидеть как сидела, хотя это было невыносимо, почти не чувствуя своего тела. Я помню, что еще до того, как я услышала реакции других людей, мне вдруг стало очень смешно, я пыталась дышать и смеялась одновременно. Я помню застеснялась и попыталась подавить его (чего делать как раз не стоит), и постаралась вернуться к дыханию. Потом до меня доносились звуки других людей, многие смеялись, по-моему сразу я начала слышать плач тоже и что-то еще, не могу вспомнить. Сессия дыхания закончилась, Пунну сказал нам отпустить руки, я пропустила его инструкцию, очнулась только когда парень слева отнял свою ладонь. Осталась музыка. Мои руки ладонями вверх начали то ли вибрировать то ли трястись, и было очень жарко в ладонях, за закрытыми глазами я видела какие-то цвета и узоры и потом в один миг довольно отчетливо маленькую голову слона. Это было очень странное состояние, это как быть на наркотиках, но при этом сохранять трезвость и все осознавать. Не знаю сколько это длилось, может минут 10 или 20, я чувствовала и себя и других в этом состоянии, я чувствовала безграничную радость и была так рада, что пришла сюда и сделала это. Потом все кончилось, мы открыли глаза, люди вытирали слезы, улыбались, немного пошатывались. Делились впечатлениями. Несколько людей плакали, пока говорили. Я вышла оттуда, спотыкаясь, было около пяти вечера, начинало быть менее жарко, солнце начало садиться, все вокруг было красиво и прекрасно, особенно небо. Я потом поплелась к Игги в гитарный магазин, рассказала ему про этот опыт, никакой гитарой конечно не занималась, а чувствовала себя очень уставшей, и пошла домой.
Забавно, что именно на Бали я посмотрела Wild Wild Country, но сейчас у меня есть взгляд со стороны. Конечно, секты существуют и будут существовать, пока практикуются такие вещи, как эти медитативные практики, еще и в кругу людей, что ты сразу чувствуешь общность и связь со всеми, принадлежность. После этого вообще не хочется возвращаться к западной индивидуалистической культуре жизни. Я не собираюсь зациклиться на этой теме, я просто пытаюсь сохранять open mind и хочу пережить самые разные опыты, понять и научиться максимальному количеству вещей.
воскресенье, 13 мая 2018
go fuck yourself
Путешествовать в одиночку это прекрасно.
Мир очень маленький и все близко.
Очень уважаю людей, которые тренируют свое тело, разум, и думают об окружающей среде. Спасибо веганам в штанах для йоги, вы делаете мир лучше, даже если это идет от эго.
Индуизм - очень интересная и во многом правильная религия. Особенно понятие кармы и отношение к смерти.
Убуд - волшебное место.
Романтические отношения между разными культурами это очень сложно и надо подходить к этому серьезно и с умом (а не как я сделала).
В плохом настроении всегда виновато эго.
Каникулы могут быть слишком длинными.
Я очень наивна. Это создает мне проблемы. Мне надо быть аккуратнее, но что-то меня оберегает.
По-моему сегодня утром я почувствовала землятресение.
Мир очень маленький и все близко.
Очень уважаю людей, которые тренируют свое тело, разум, и думают об окружающей среде. Спасибо веганам в штанах для йоги, вы делаете мир лучше, даже если это идет от эго.
Индуизм - очень интересная и во многом правильная религия. Особенно понятие кармы и отношение к смерти.
Убуд - волшебное место.
Романтические отношения между разными культурами это очень сложно и надо подходить к этому серьезно и с умом (а не как я сделала).
В плохом настроении всегда виновато эго.
Каникулы могут быть слишком длинными.
Я очень наивна. Это создает мне проблемы. Мне надо быть аккуратнее, но что-то меня оберегает.
По-моему сегодня утром я почувствовала землятресение.
среда, 21 февраля 2018
13:59
Доступ к записи ограничен
go fuck yourself
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра